Pouet pouet .. Euhm. J'ai vu qu'en ce moment.. C'est assez tendu tout ça, un sujet pour lacher vos blagues.. Les plus délirantes aux plus vaseuses.. !!!
Powa powa Pouet pouet c'est partiiii
Pouarf j'raconte vraiment n'importe quoi >< *Prends la porte*

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Différence entre courage et culot



Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit,

voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"



Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit,

entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,

voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire
"t'énerve pas, c'est ton tour !"







Il faut probablement être belge pour comprendre, mais je la mets quand même ^^:



Dernières nouvelles des paddocks : Gros changements pour la saison 2007 en formule 1 !!!

Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens du stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.

Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région wallonne. Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.

Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais, en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de Jupiler....





Comment ratter un examen ??



















Mère exemplaire ...









A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe sexuelle. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il aimerait s'offrir une telle beauté. Il prend son courage à deux mains et l'aborde :
>
> - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
> - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
> - Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
> - 500, Pour une branlette.
> - Hein !!! 500 la branlette ? Mais ça va pas ?!
> - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ? J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
> Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type se fait faire une branlette meilleure qu'une nuit d'amour !
>
> La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
> - La nuit dernière était incroyable !
> - Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
> - Et c'est combien ?
> - 1000
> - Quoi !!! 1000, c'est impossible !
> - Tu vois l'immeuble de 12 étages, grand standing, en face de la rue ? J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
> Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de mourir tellement c'était extraordinaire .
>
> La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
> - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
> Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut apercevoir Manhattan.
> - Tu vois cette île ?
> - Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que…
> - Oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait."






Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter,
sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope
longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la
selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient
pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
vain:inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de
la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La
blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est
exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à
diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre
connaissance.

Mais, fort heureusement, Tony, le vigile du Cora, intervient et
débranche le cheval.





Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui
ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche
d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
-Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas conne. J'ai enlevé ma culotte avant de
grimper !





Ce n'est vraiment qu'avec la deuxième vidéo que l'on comprends ce qui se passe. Mais il faut voir la première.

Sur le deuxième lien, on l'entend mieux ...

Voici une sequence d'une emission de fogiel ou une dame du public avait un rire particulier:
http://www.dailymotion.com/relevance/searc..._fou-rire-enor…

Elle a d'ailleurs été réinvitée a une autre émission:
http://www.dailymotion.com/relevance/searc..._nassima-kad-f…





http://www.youtube.com/v/VEwdaF3mvZc

MDR .. Tain la tof avec le goss derrière les parents qui font des choses pas très catholiques.. Ils sont completement fou les parents mdr ..

Dans le cadre de fouilles archéologiques, des scientifiques russes ont trouvé, à 100m de profondeur, des vestiges de fils de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes ont ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre! Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela 1000 ans avant les Russes ! Peu après en Belgique, des fouilles commencerent dans le parc de Bruxelles, ou ils creusèrent jusqu'a 500m de profondeur. Ils n'ont rien trouvé. Les archéologues ont en conclu que les Belges d'il y a 5000 ans disposaient deja d'un réseau WiFi...

C 'est quand même bien fait le français .... *pour le genre masculin !*

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .......

Mdr ..
Un pouf : c'est un coussin
Une pouf : c'est un pute
Un Bitch : c'est un volley sur la plage
Une Bitch : c'est un pute
Une Paris Nilton : c'est un motel
Paris Hilton : c'est un pute
...
xD

vous vous avez trop ecoutez fatal bazooka
et j'ai une petite blague

quelle est la disserence entre une femme et une porte ?
la porte ne crie pas "OH OUI" quand on la defonce

Matter les elles sont pas mal

http://fr.youtube.com/watch?v=Wq0CjEwM6yI

vous savez ce que c'est un CRS ??
il y a plusieur possibilité:
-camion rempli de singe
-champion de relation sexuel
-connard recruté par Sarkozy

MDR le coup du Connard Recrute par Sarkozy... 'fin bon soyons serieux c'pas si drole que ca (:x)

Donc... Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres ? (:x)

Aucune idée =X